xXx
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

xXx
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

xXx
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
-Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

xXx
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!!
- Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

xXx
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

xXx
у кого каждый день проходит по правилу:
"душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

xXx
Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...
)))))))))

xXx
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут!
…Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

xXx
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

xXx
. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.

xXx
. Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

xXx
.Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.
Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?

xXx
. Вскрытие показало, что больной спал.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.

- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Пришел чукча к своему другу эскимосу.
Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха..

[img][/img] ICQ#:576242175

Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней
подползаю и начинаю ее трогать . типа, если что, я рядом. А она говорит:
Стой, ты должен меня сначала разогреть!.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: Переворачивайся на живот. Она
увидела, говорит: Да нет, ты погладь вот тут!. Я достаю утюг и спрашиваю:
Где гладить? А она мне: Да ты рукой, глупый. Ты че, - отвечаю, - такую
складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки.
Она мне говорит: Какой же ты еще неопытный и в губы своими губами тычет.
Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил
и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся,
что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и
дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу хлоп и тоже откусил. И скотч
кончился. Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром
пришьем, у меня иголка есть с ниткой. Так и сделали.
И тут она говорит: Сделай мне что-нибудь эротическое!. Я говорю: Может быть
аппликацию?. Она: Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер
обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил,
остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: Тебе хорошо?. А она лежит
недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, Холодненького, -
говорит, - чего-нибудь хочу!.
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а
это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил,
авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. Ой, - говорю, - беги
скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!. Она шепчет: Дурачок, это волосы.
Я ей говорю: Борода что ли?. Почему борода?, - спрашивает. Потому что рот
есть. Она говорит: Не рот, а только губы!. Тогда, - говорю, - слюни вытри!.

А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: Ты меня хочешь?. Я думаю: врать
так, врать. Не скажу, - отвечаю. А она мне: Тогда войди в меня. Я ее со
всех сторон обсмотрел и говорю: А где дверь?. Она говорит: Здесь! и на
бороду показывает. Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная
скважина осталась!. А она мне: Тогда дай мне свой ключик!. Ну, я плечами
пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: На, но только они на висячий замок,
а у тебя врезной. Могут не подойти.
А она говорит: Прижмись ко мне!. Я прижался, и тут она мне ниже пояса
начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: Ищешь чего?
Может, я подскажу?. Она говорит: Я ищу твою плоть. А че, - говорю, - нету?.
А у самого сердце екает. Не нахожу, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на
это место положил. Ой, - говорит, - а я думала это нога. Ничего, - отвечаю,
- я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно.

И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю
колбасить начало. Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме
вибрации!. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее
эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во
рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные
напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное,
батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. Тебе понравилось? . спрашивает. Я
думаю: врать так врать. Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный. А ты
предохранялся? - спрашивает? Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив
засовывал. "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула,
а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?
[code]

[img][/img] ICQ#:576242175

Марья Ивановна говорит детям :

(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :

(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?

(МИ) А зачем ?

(В) Чтобы сильней удар был!

(МИ) Ну ставь если хочешь...

(В) Тогда я придумал !!!

(МИ) Рассказывай

(В) Если вас поставить раком ,

И зажать соски в тиски ,

А кувалдой двинуть в с#аку ,

Где окажутся мозги ?

[img][/img] ICQ#:576242175